Witze

[PeWe]

Kommt eine Frau in den Verkaufsraum eines AUDI-Händlers.

Ein Angestellter begrüßt sie: "Willkommen bei AUDI! Was kann ich für Sie tun?"

Sie: "Ich möchte mit Ihnen über den BMW in Ihrem Schaufenster sprechen."

Er: "In unserem Schaufenster ist kein BMW!"

Sie: "Jetzt schon."

Grüße
PeWe

[OldsCool]

"Ich hab mir jetzt ein neues Hörgerät gekauft, das war echt günstig!"

"Echt? Wir teuer war es denn?"

"Gleich halb acht."

[Bernie]

Durchsage bei Ikea...

Der Kleine "Fick Dich Du alte Schlampe" möchte gerne aus dem Bälleparadies abgeholt werden....

[hoschi]

Ich wollte neulich zu einem billigeren Stromanbieter wechseln.
Es ist ja oft zu lesen, dass sich dabei viel sparen lässt.

Aber ganz so einfach war es leider nicht - mein Nachbar hat mich dabei erwischt.

[hoschi]

Ein älterer Herr muss beim Arzt eine Samenprobe abgeben. Die Sprechstundenhilfe gibt dem Mann einen Laborbecher mit Schraubverschluss und sagt: „Bringen Sie morgen bitte ihre Probe darin vorbei.“

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt den Becher ab – leer und sauber. Er erklärt:

„Zuerst hab ich es mit der rechten Hand probiert, aber nichts ist passiert. Dann mit der linken Hand – erfolglos. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat es versucht – mit den Händen und sogar mit dem Mund. Nichts. Wir haben sogar die Nachbarin um Hilfe gebeten und sie hat alles gegeben – mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Aber es ging einfach nicht.“

Der Arzt und die Kollegin sehen sich schockiert an. „Sie haben Ihre Nachbarin Hand anlegen lassen? Was zum Geier?!“

Der alte Mann antwortet: „Ja, leider hat niemand von uns den Becher aufbekommen.“

[Graf Zahl]

.... „Sie haben Ihre Nachbarin Hand anlegen lassen?...

Bei uns hier im Dorf nennen wir das "Nachbarschaftshilfe"

[OldsCool]

"Hey Bruder, ich vermisse echt die Heimat"

"Du bist doch erst 3 Monate weg"

"Ja, trotzdem... wie geht's meiner Katze?"

"Oh tut mir leid die ist gestorben "

"Waaas? Das sagst du mir einfach so?"

"Ja wie soll ich dir es denn sonst sagen?"

"Na du hättest es mir schonend beibringen können... z.B. heute spielt sie auf dem Dach, dann morgen ist sie leider vom Dach gefallen, und übermorgen ist sie leider gestorben..."

"Ok tut mir leid"

"Und wie geht's Tante Hannelore?"

"Ehm, also heute spielt sie auf dem Dach..."

[OldsCool]

Wenn eine Ehe kaputt geht, gehören immer zwei dazu. Es ist nicht nur ihre Schuld!


Sondern auch die ihrer Mutter...

[PeWe]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ihres ersten Kindes in das Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Chefarzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne und er so seine Frau bei der Geburt unterstützen könnte.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf ihrer Veranda...


Grüße
PeWe

[eisi]

Servus!

Eine Frau fragt ihren Mann: "Was denkst Du, wer ist stärker, Männer oder Frauen?"
Er antwortet lässig: "Frauen natürlich!"
Sie fragt ganz verwundert: "Wieso denn?"
Seine Antwort: "Es braucht sechs Männer, um einen toten Mann zu Grabe zu tragen. Aber nur eine Frau, um ihn dahin zu bringen!!"

eisi