Witze

[hoschi]

zu we...

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.

Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte.
Sie hätten alles versucht und zugezogene Spezialisten hätten es auch versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der in der Vergangenheit schon so viele
komplizierte technische Probleme der Fima mit Erfolg gelöst hatte.

Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.
Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: „Hier ist das Problem...“

Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.

Die Firma erhielt ein paar Wochen später von dem Ingenieur eine Rechnung über 50.000,- € für seine Arbeit.
Die Firmenleitung forderte eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.

Der Ingenieur antwortete kurz:
„Eine Kennzeichnung mit Kreide : 1,- € .
Zu wissen, wo die Markierung hin muss : 49.999,- €“

[hoschi]

bekannt?
ein klassiker....

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

[hoschi]

ich mag ja musiker witze sehr:

Ein Bratscher, ein Cellist und ein Kontrabassist stehen an der Himmelspforte und bitten um Einlass. Petrus lässt sie auch ein und gibt allen Dreien den Tip: "Bewegt Euch hier vorsichtig und tretet um Himmels Willen nie auf eine der kleinen schwarzen Wolken!"
Nach dem ersten Tag im Himmel treffen der Cellist und der Bratscher ihren ehemaligen Kollegen, den Kontrabassisten mit einer ganz alten und hässlichen Frau wieder. Auf die Frage, wie ihm denn dies passiert sei, entgegnet der Bassist: "Ich war nur einen kleinen Moment unvorsichtig und bin auf so eine kleine schwarze Wolke getreten, schon war's passiert, nun habe ich die hässliche Alte am Hals."
Am zweiten Tag sieht man den Cellisten mit einer noch viel älteren, noch viel hässlicheren Frau im Himmel. Auch er musste seine Unachtsamkeit, dass er nur einen kleinen Moment nicht aufgepasst hatte, nun büßen.
Am dritten Tag sehen nun der Cellist und der Kontrabassist ihren ehemaligen Kollegen, den Bratscher, mit einer wunderhübschen jungen Frau im Arm. Beide verblassen vor Neid. Schließlich können sie ihre Neugier nicht mehr zügeln und fragen den Bratscher, was er getan hätte. "Ich bin versehentlich auf so eine kleine schwarze Wolke getreten", sagt da die wunderhübsche junge Frau...

[hoschi]

wo ich gerade dabei bin...

Bush reist durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum sind sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
3. Meinen sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause.
Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen.
Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
2. Wo ist Bob?"

[hoschi]

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."

Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer"

Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört? "

Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht."

[hoschi]

ein klassiker...hoffentlich hab ich den nicht schon mal...


Ehepaar besucht Zoo und steht vor dem Gorilla-Käfig.
der Gorilla sieht die Frau, schlägt die Scheibe ein , trommelt sich auf die Brust und will los legen.

Sie zu ihrem Ehemann: was soll ich tun?
Er, mach ihm klar dass du Kopfschmerzen hast!

[hoschi]

Drei Piloten protzen mit ihrer Kühnheit.
"Paris fliege ich auch im dicksten Nebel an. Fenster auf. Hand raus. Eifelturmspitze erfühlt. Landung."
"Ich mach das mit NewYork. Hand raus. EmpireStateBulding. Landung."
"Achso. Barcelona ist anders. Arm raus. Armbanduhr weg. Landung."

[hoschi]

Ein Missionar wird in Afrika von einem Rudel hungriger Löwen umkreist.
Den Tod im Auge beginnt der Missionar einen Psalm zu singen. Die Löwen sind von dem schönen Gesang so angetan, dass sie sich ganz ruhig hinlegen und dem Gesang zuhören.
Da kommt ein wirklich alter Löwe...spaziert durch das Löwenrudel und frisst den Missionar.
Hei....spinnst du?? fragen ihn die wie verzauberten Löwen!!!
Der alte Löwe hält eine Pfote hinter sein Ohr.....HÄÄÄÄÄ......WAS SAGT IHR??


schönen feierabend!

[Graf Zahl]

https://www.youtube.com/watch?v=OCN87ZF6t_Y

[mystica]

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an.
Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wie viele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen?" - "Na, Petrus, vielleicht fünf oder sechs!"
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los.
Fragt Petrus Mitterand: "So, und wie viele Sünden hast Du begangen?" -
"Mal überlegen, es werden so 14 bis 15 gewesen sein!"
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen!"
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut! Sag, wie viele Sünden waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Hmm..., Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht so 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem noch mal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Opel!" Helmut freut sich und fährt auch von dannen.
Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Opel weit zurückfällt.
Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Opel im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank.
Mitterand: "Helmut, was ist los?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."