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Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich.
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:“Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.“, erklärt Löw.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“

„Ich mache Euch einen Vorschlag“, sagt Jens Lehmann, „ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig!“, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1 (Sebastian Prödl 89.Min.)

„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Jens?“ schreit Löw.

„Sorry Freunde“, antwortet Lehmann, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Eßt ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher läßt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!"

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und fragt: "Eßt ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!"

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."

Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Deutschland?"

Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

LG Fred

Ein Pfarrer hat eine weiblichen Papagei. Leider ist der einzige Satz, den das Tier äussert:
"Ich bin Lora und nymphoman, ich mach es mit jedem Mann!"

Das ist dem Pfarrer natürlich enorm peinlich und er wendet sich hilfesuchend an seinen Bischof. Diese sagt "kein Problem, ich hab 2 Papageien, Peter und Paul, die lesen jeden Tag in der Bibel. Bring Deinen Vogel für ein paar Tage vorbei damit die guten Eigenschaften der beiden abfärben."
Gesagt, getan.

Kaum sitzen die 3 Papageien nebeneinander krächtzt Lora wieder ihren Standart Satz.
Darauf sagt Peter:
"Paul schmeiß die Bibel weg, def Herr hat unsere Gebete erhört!"

Ein zerstrittenes Ehepaar bekommt Besuch von einer Fee:
Die Fee sprach: "Wenn Ihr Euch wieder vertragt, habt Ihr jeder einen Wunsch frei, aber bedenkt, alles was sich der eine wünscht, bekommt der andere 100-fach."
Der Mann denkt sich, so'n Mist, aber was solls: "Ich wünsche mir 1 Mio. €."
Die Fee schwang ihren Stab und augenblicklich waren die 1Mio auf seinem Konto und auf dem Konto der Frau 100 Mio. €.
Nun war die Frau an der Reihe:
"Ich wünsche mir einen ganz kleinen Herzinfarkt."

Sie:“Ich mache Schluß,ständig macht du Witze bezüglich meines Übergewichtes.“
Er:“Nein,das darfst du nicht,was soll aus unserem Kind werden?“
Sie:“Hä,welches Kind?“
Er:“Wie jetzt,du bist gar nicht schwanger?“

Arzt zum Patienten:
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier.

Patient: Werde ich davon wieder gesund?
Arzt: Nein, tut mir leid; aber das istj etzt das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt: ‚Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal…‘ - Darauf er ‚Bin ich Klempner?‘.
Bald darauf wieder die Szene: ‚Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal…‘ – Er: ‚Bin ich Elektriker?‘.
Tage später: ‚Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!‘ – ‚Bin ich Gärtner?‘.
Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie ‚Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.‘ – ‚So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken‘ – ‚Bin ich Bäcker?‘

mystica, sehr geil!

Die: „willst du mit mir essen gehen?“
Er: „wenn du hübscher wärst, würde ich ja sagen“
Sie: „wenn ich hübscher wäre, hätte ich nicht DICH gefragt“

Er: "Kaktusse"
Sie: "Ey, wie blöd bist du eigentlich? Das heißt Kakteen"
Er: "Ne, ich mein schon dich"

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