Witze

[Timo_84]

Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Fragt die eine, du, erzählst du deinem Mann eigentlich wenn du einen Orgasmus hattest?

Sagt die andere, nein, er mag es nicht, wenn ich ihn im Büro anrufe!

[MUC-c1333]

früher: 'das' waren noch home-office Zeiten

[OldsCool]

LehrerIn: "Nenne mir 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben 'B' !"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

LehrerIn: "Hast Du noch nie was von Beethoven, Bach oder Brahms gehört?"

Schüler: " Nee. Regionalliga interessiert mich nicht."

[PeWe]

Unterricht der Grundschule:
Die Lehrerin fragt:
“Was möchtet ihr später werden?”
Alina:
“Frisör, möchte jede Frau hübsch machen.”

Anna:
“Bankkauffrau, wie meine Mama.”

Sven:
“Bei BMW arbeiten, wie mein Vater.”

Max:
“Ich möchte Polizist werden.”

Laura:
“Ich weiß es noch nicht. Model vielleicht.”

Peter:
“Ähm, Fußballspieler.”

Kevin:
“Ich möchte Zuhälter werden. Meine Nutten dürfen dreimal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen mini Hund.
Sie bekommen ganz große Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos…”

Lehrerin — arg angenervt: “Kevin, setz dich sofort!

Jennifer, was möchtest du werden?”
Jennifer:
“Die Nutte von Kevin!”


Grüße
PeWe

[hoschi]

Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch …
… und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentuemer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
„Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann.
„Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“, antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
„Oh, Sie sind ein Flaschengeist!“
„Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
„Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“
„Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“
„Och… immer leckeres Essen!“
„Auch das ist gemacht. … Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
„Wie alt ist dein Ehemann?“, fragt der Geist.
„31!“ antwortet die Frau.
„Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“

[OldsCool]

Eine Frau kommt nach Hause und findet ihren Mann im Bett mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie ist natürlich außer sich und sagt dass alles aus ist und sie sich scheiden lässt usw...

Da sagt der Mann: "Bitte, lass es mich doch erklären, es gibt einen guten Grund!"

Also gut...

Der Mann erklärt:

Als ich auf dem Heimweg war, stand diese arme Frau an der Straße, ganz durchnässt, hungrig, und hat um Hilfe gebeten. Also hab ich sie mitgenommen nach Hause, und ihr erstmal ein warmes Bad eingelassen in die Badewanne, die Du nie benutzt. Dann hab ich ihr was zu Essen gemacht aus Dingen, die Du nicht magst und die sonst nur schlecht werden. Und ich habe ihr Sachen zum Anziehen von Dir gegeben, die Du nie benutzt... Sie war so dankbar.
Als sie gerade im Begriff war zu gehen, hat sie mich gefragt, ob es noch mehr Dinge gibt, die meine Frau nicht mehr benutzt.....

[Graf Zahl]

Im Bett sagt er zu ihr: wär schön, wenn du ein wenig geil wärst.
Daraufhin sie zu ihm: wär geil, wenn du ein wenig schön wärst.

[hoschi]

Was sagt Chuck Norris beim Angeln?

„Du, Du, Du…..rauskommen!“

[hoschi]

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[OldsCool]

Er: "Heute habe ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen."

Sie: "Hmm.. Aber woher weißt du denn das der Fuchs auf dem Weg zur Arbeit war?"


Aber hübsch isse...