Witze

[hoschi]

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht eingeschaltet, Anrufbeantworter ein, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann ein Taxi bestellt, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie, die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten sass ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheisst nicht wieder ins Gemüsebeet wie letztes Mal!!! .....





Im Taxi herrschte Totenstille...

[hoschi]

Klein Erna wird vom Mercedes Händler gefragt:

" Willst Du wenn Du groß bist auch mal so einen tollen selbstfahrenden Mercedes wie Dein Vater?"

Klein Erna:

"Mit der Scheisskarre kannst Du mir gestohlen bleiben.
Wenn ich groß bin will ich eine selbstreinigende Küche."

[hoschi]

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe.

Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier,
der Kölner bestellt sich ein Kölsch und
der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nur eine Cola bestellt hat.
Darauf sagt der Münchener: „Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.“

[hoschi]

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier.
Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte."
Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke.
Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart.

Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60."
Der Mann will mit einem 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch.
"Jetzt räch ich mich", denkt sich der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast.
Das Geld fliegt durch den ganzen Raum...

Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

[tbsxyzzz]

Was ist eine nackte Frau auf einer Kiste Bier ?


Im Weg .....

[OldsCool]

Was machen zwei Biologen im Knast?







Sie teilen sich eine Zelle

[hoschi]

sträflich vernachlässigt...


War gestern mit ein paar Kumpels auf Kneipentour und wir haben
ordentlich einen gezischt. Ich kann mich noch daran erinnern, dass
die Kumpels mir eindringlich rieten ein Taxi zu nehmen.
Dann kann ich mich noch an eine Strassensperre erinnern
an der die Polizei Alkoholkontrollen durchführte, das Taxi wurde aber
einfach durchgewinkt.
Bin heute mit einem Mordskater aufgewacht, und in meiner Garage
steht jetzt ein Taxi.....

[hoschi]

Melanie hat Ihre Mutter zum Kaffee eingeladen.

"Mutti, es gibt Neuigkeiten. Ich habe mich in Deinen Nachbarn verliebt. Jetzt sind wir zusammen. "

"Melanie, der könnte aber Dein Vater sein."

"Mutti, das Alter spielt keine Rolle wenn man sich liebt. "

"Ach Kind, ich glaube Du hast mich falsch verstanden. "

[hoschi]

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt:

„Wie kalt wird der Winter?“

„Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“

„Vollkommen sicher.“

Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“

„Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“

„Woher wissen Sie das so genau?“

„Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln"

[hoschi]

Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"
Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"
Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"
Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."