Witze

[hoschi]

was zum schmunzeln:

8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Hundeforum die Frage "Ist Pedigree oder Frolic das bessere Futter für meine Hunde?"
8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, Idiot oder Tierquäler
8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Hundeernährung.
8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir die Hunde wegnehmen.
8.30h: Ich gehe mit meinen Hunden Gassi. Alle Hundebesitzer grüßen mich plötzlich nicht mehr.
8.35h: Die anderen Hundebesitzer schneiden mich und benutzen fluchtartig einen anderen Feldweg.
10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75kg schweres "Starterpaket" von Pedigree.
10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern.
10.05h: 75kg Pedigree-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr
10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket Frolic zuzustellen.
10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg Frolic liegen in meinem Vorgarten.
10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Frolic.
10.20h: Mein Vizsla kaut am Ohr von Paketbote 1, der langsam wieder zu sich kommt und stöhnt. Mein Chihuahua versucht, die Krähen zu fangen.
10.30h: Die Polizei kommt.
10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten
10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungshütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungsstrafe davon.
10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Frolic gefressen.
10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab.
10.52h: Mein Vizsla kaut noch immer an dem Ohr, mein Westi hat schwarze Federn in der Schnauze
10.55h: Da meinem Vizsla die Frischkost so gut schmeckt und meinem Chihuahua die rohen Krähen gut bekommen, beschließe ich, ab morgen zu barfen
11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig....
12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehender Vater mein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schöner glänzt...
ooooops

[hoschi]

Der Großvater ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: “Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.”
Die Enkelin völlig entsetzt: “Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex???”
Darauf die Oma: “Ja ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.”
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: “Ja ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.”


Die Lehrerin frägt den Max:
was willst du denn mal werden, wenn du Groß bist?
Max....
Ich will ZUhälter werden!
Ein Multimillionär der 10 Autos, dann such ich mir die schönste Prostituierte aus.
Der schenke ich einen Lamborghini, eine Kreditkarte ohne Limit!
Dreimal am Tag werde ich sie lieben...
DIe Lehrerin will ablenken und frägt Franziska - und du?
Ich will Prostituierte von Max werden....

Die Heilerin Klara ist in unser Dorf gezogen und plötzlich hat keine der Frauen mehr Kopfschmerzen...

[hoschi]

Wenn die Briten aus der EU ausssteigen, wir 1GB frei.

[hoschi]

3 Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung
durch die Berge......
Als sie am Abend zusammen, gemütlich in der Hütte sitzen
und gut gelaunt sind,
entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem
gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
"WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER"
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus:
Die erste Frau war sauer und schrieb:

"Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein."

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
du konntest kaum hier, geschweige dann dort."

Und die dritte Frau konterte:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
mach dir kein Stress, mich vögelt ein Anderer."

[hoschi]

Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett.
Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.
"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!"
"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
"Diese gefräßigen Mistviecher!!!"

[hoschi]

Ein Mädchen geht am Strand spazieren, als sie plötzlich eine Stimme hört:
"Hey, küß mich! Ich bin verzaubert und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Porsche-Fahrer zurückverwandeln!"
Das Mädchen schaut in die Richtung, aus der die Stimme kam und sieht einen Frosch. Sie nimmt den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Am Abend zeigt sie den Frosch einer Freundin.

Der Frosch sagt wieder:
"Los, küß mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen packt ihn jedoch zurück in die Tasche. Als sie den Frosch einer weiteren Freundin zeigt, tönt dieser wiederum:

"Warum küßt du mich nicht? Ich werde dich reich machen!" Aber das Mädchen tut ihn zurück in ihre Handtasche. Während sie den Frosch einer dritten Freundin zeigt, ruft dieser schon sehr ärgerlich:

"Vielleicht verstehst du mich nicht richtig, ich sagte, ich bin ein verzauberter Porsche-Fahrer und wenn du mich küßt, mache ich dich reich!!!"
Darauf antwortet das Mädchen:

"Warum sollte ich? Ein Porsche-Fahrer ist nicht viel wert, es gibt so viele davon,
aber ein sprechender Frosch ist einfach irre!"

[hoschi]

Polizeikontrolle:

Ihre Musik ist aber ganz schön laut ! So der Beamte

Ja, sag ich, Wunder der Technik, in Berlin spielt die Musik und man kann die Band hier hören!

Ja sagt der Polizist, die Technik birgt wirklich Wunder! Im Schwarzwald brennen sie den Obstler,
und ich kann ihn hier riechen.......

[08/15]

Polizeikontrolle:

Ihre Musik ist aber ganz schön laut ! So der Beamte

Ja, sag ich, Wunder der Technik, in Berlin spielt die Musik und man kann die Band hier hören!

Ja sagt der Polizist, die Technik birgt wirklich Wunder! Im Schwarzwald brennen sie den Obstler,
und ich kann ihn hier riechen.......

[hoschi]

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

[hoschi]

Relativiät kurz erklärt: Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus aber mein Haus ist 60 Gehminuten vom der Kneipe entfernt.



Treffen sich ein Elefant und ein "nackter Mann" im Dschungel.
Der Elefant zum nackten Mann:
"Waaas, und damit kannst du essen?"



Die Eltern eines 13-Jährigen entdecken ein SadoMaso-Heft im Zimmer ihres Sohnes.
Daraufhin der Vater: "Was machen wir denn jetzt?"
Die Mutter meint: "NUR NICHT SCHLAGEN!"