Witze

[PeWe]

Im Altenheim..
ein ex Apotheker und eine Oma treffen sich....sie fragt ihn: "du, darf ich bei dir im Bett schlafen?" ...der ex Apotheker sagt: "okay, aber nur wenn du in der Nacht immer meinen kleinen Penis fest hältst" ...die Oma darauf: "hm, ok dann mach ich das" ...so leben sie einige Zeit glücklich zusammen...doch dann eines Tages hat der ex Apotheker eine neue Oma im Bett.... sagt die alte Oma enttäuscht: "was...warum denn?...was hat sie denn was ich nicht habe" ...sagt der ex Apotheker lächelnd: "PARKINSON"

Beste Grüße
PeWe

[hoschi]

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.


In einem Wald lebten ein kleines Häschen und ein dicker, alter Bär. Der Bär war immer mies gelaunt, weil es im ganzen Wald keine Bärin gab und liess seinen Frust an dem Häschen aus, das er täglich verprügelte.
Eines Tages ging eine gute Fee dazwischen und versprach jedem 3 Wünsche, wenn sie sich wieder vertragen.

Der Bär schob das Häschen bei Seite und rief seinen ersten Wunsch: "Ich will eine junge knackige Bärin, die nur Augen für mich hat."
Die Fee guckte etwas pikiert, schwang dann ihren Zauberstab und - schwupps - der Wunsch erfüllte sich.

Das Häschen sagte: "Ich will einen Helm! dann tut es nicht mehr so weh, wenn der Bär mich verprügelt."
Voller Mitleid schwang die FeeZauberstab und - schwupps - der Wunsch erfüllte sich.

Während das Häschen seinen neuen Helm aufsetzte, wünschte sich der Bär: "Ich will ewige Jugend und unermessliche Libido um alle Bärinnen glücklich zu machen."
Kopfschüttelnd schwang die Fee ihren Zauberstab und - schwupps - der Wunsch erfüllte sich.

Das Häschen sagte entschlossen: "Ich will ein Motorrad! Dann kann ich ganz schnell wegfahren, wenn der Bär mich wieder verprügeln will."
Lächelnd schwang die Fee ihren Zauberstab und - schwupps - der Wunsch erfüllte sich.

Ein wenig verwundert über diese seltsamen, schlichten Wünsche riet die Fee den Beiden: "Überlegt Euch Eure letzten Wünsche gut und nutzt sie weise!"
Nach 2 Sekunden rief der Bär mit lüsternen Augenfunkeln: "Alle Bären auf der Welt ausser mir sollen Bärinnen werden, die nur Augen für mich haben!"
Die Fee verdrehte genervt ihre Augen, schwang ihren Zauberstab und - schwupps - der Wunsch erfüllte sich.

Das Häschen putzt in aller Ruhe sein neues Motorrad, dreht eine Proberunde, gibt plötzlich Gas und ruft im Wegfahren: "Und der blöde fette Bär soll schwul werden!"
Lachend schwang die Fee ihren Zauberstab...

[hoschi]

Nachts im Park überfällt Dracula einen einsamen Spaziergänger.
Nach einem wilden Handgemenge gelingt es dem Spaziergänger, Dracula mit einem Kinnhaken zu Boden zu strecken.
Sagt der Mann zu Dracula: "Was fällt Ihnen ein. Wissen Sie überhaupt, wer ich bin?"
"Nein."
"Ich bin der oberste Steuerbeamte der Stadt."
"Pardon", sagt Dracula, "wir Blutsauger müssen zusammenhalten."

[Steinbeizzzer]

Sätze von Fussball-Kommentatoren, die auch beim Sex passen:

-Glatt Rot, jetzt muss er raus.

-Da werden große Augen gemacht, als das Ding da hinten einschlägt.

-Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlten ein paar Zentimeter.

-Das sieht schmerzhaft aus! Er rauscht von hinten rein, obwohl die Situation schon längst vorbei ist.

-Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen.

-Geh du drauf, ich kann nicht mehr.

-Was für ein Gestochere vor der Bude. Ich weiß zwar nicht wer es war, aber das Ding ist drin.

-Jetzt kommt der Druck von hinten.

-Mit viel Gefühl gleitet er oben rein.

-Der Junge kommt echt nie zum Schuss.

-Den Treffer müssen sie erstmal schlucken.

-Oh, es kommt zur Rudelbildung.

-Wenn man ihn nicht vorne rein macht, bekommt man ihn hinten rein.

-Der Rasen ist nass, da kann man ruhig mal aus der Entfernung draufhalten.

-Schön, dass Oma auch gekommen ist…

-Und jetzt gehen sie richtig drauf ohne Kompromisse! 5 gegen 1 Überzahlsituation. Das könnte am Ende weh tun.

-Jetzt holt er seinen Hammer raus.

-Nanu? Was ist denn da los? Er macht es einfach selber!

-Das war ein ganz enges Ding heute.

-Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Sieht nicht so aus, als könne er weitermachen.

[mystica]

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig. Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?" "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

[james007]

Frage:
Warum nennt sich die Sportabteilung vom Mercedes AMG?


Antwort:
Damit im Namen wenigstens ein schneller Buchstabe enthalten ist: M///

[hoschi]

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Pass auf Schwein!"
Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"

Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

.... wenn Männer doch nur zuhören würden.

[hoschi]

Eine Dame steht im Rathaus und gibt am Schalter ein Formular ab.
Der Beamte meint es wäre unvollständig ausgefüllt.
-Wieso?
-Wann haben Sie denn Geburtstag?
-Da steht doch am 6. März.
-Welches Jahr?
-Jedes Jahr..........

[hoschi]

einen zum wochenende...

Ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht
- der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn,
ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:
"Ja. Ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?", fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser hässliche,
fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fette alte Kerl gefragt:
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

[hoschi]

die kinderklasse macht einen ausflug durch den wald. dabei die neue recht hübsche lehrerin.
alles klappt bestens, die kinder marschieren in zweierreihen hand in hand und der lehrer lässt sich langsam nach hinten zu der neuen kollegin abfallen...und in einer biegung passiert was passieren muss.
er vernascht die junge kollegin hinter einem busch.

als beide wieder auf dem weg hinter ihren kindern sind meint er: wenn ich gewußt hätte, dass sie noch jungfrau sind, hätte ich es nicht so toll getrieben!
Worauf sie sagt: und wenn ich gewußt hätte wie gut sie sind, hätte ich die strumpfhose ausgezogen.