Witze

[OldsCool]

Erste Frau auf dem Mond:

"Housten, wir haben ein Problem!"

"Was denn?"

"Egal..."

"Was ist denn das Problem?"

"Ach nichts...."

"Ernsthaft, wir müssen das wissen!"

"Nee, passt schon..."




Es gibt jetzt eine männliche Alexa, genannt Alex.
Unterschied zur Alexa:
Man muss eine Anforderung 10x wiederholen und diese wird dann erst in einigen Monaten ausgeführt

[PeWe]

Sie: "Sag doch mal wieder die drei Worte, die ich so gerne höre."
Er: "Essen ist fertig."
Sie: "Nein, die anderen!"
Er: "Meinst Du jetzt 'Du hast Recht' oder 'ich bin schuld?'"

Grüße
PeWe

[OldsCool]

Ein Pärchen sitzt vor dem Fernseher und schaut sich eine Tierdokumentation an.

Sagt sie: Findest Du nicht auch dass Nagetiere dumm und nervig sind?

Er: Ja, mein Mäuschen!

[thohef]

[PeWe]

Die Polizei hält einen Autofahrer an, der Bundesverkehrsminister kommt, unter den Augen vieler Presseleute, zu dem angehaltenen Fahrer und sagt: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert. Sie bekommen 10.000 Euro!
Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“

Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“
Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“
Schwerhöriger Opa auf der Rückbank: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“
Eine Stimme ertönt aus dem Kofferraum: „Sind wir schon hinter der Grenze ?“

Grüße
PeWe

[OldsCool]

Wie bekommt meine eine Gruppe Frauen zum schweigen?

Man sagt: "So, jetzt reden mal alle der Reihe nach, und die Älteste fängt an!"

[Mach2.8]

Warum ist ein Skelett der schlechteste Witzeerzähler ?

Weil es so durchschaubar ist

[Mach2.8]

In einem Flugzeug sind 500 Steine.
Einer fällt raus, wieviel Steine sind noch drin ?
> 499

Wie macht man einen Elefanten in einen Kühlschrank ?
> Tür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu.

Wie macht man eine Giraffe in den Kühlschrank ?
> Kühlschrank auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

Alle Tiere sind auf der Party vom Löwen. Welches Tier ist nicht dort ?
> Die Giraffe, sie ist noch im Kühlschrank.


Leon geht durch den Alligatoren-Fluss... wird nicht gefressen, alle Alligatoren sind auf der Party vom Löwen.
Stirbt aber trotzdem.
Woran liegt das ?

> Der Stein aus dem Flugzeug ist ihm auf den Kopf gefallen.

[OldsCool]

Immer dieses Gemeckere über die Preise!

1,90€ für einen Kaffee

2,70€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen

3,50€ für ein kaltes Bier

0,80€ für die Toilettennutzung


Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein! So!

[PeWe]

Ein Polizist hält einen Fahrer mit seinem BMW Z3 an: „Sie sind mit 80 km/h durch die geschlossene Ortschaft gefahren. Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.“
Der Fahrer antwortet: „Die sind im Handschuhfach.“
„Dann holen Sie sie gefälligst raus.“
„Aber da liegt meine Waffe drin, für die ich keinen Waffenschein habe.“
Der Polizist wird sauer: „Jetzt raus da, Kofferraum auf und Warnweste und Warndreieck zeigen. Oder geht das etwa auch nicht?“
„Nein, da liegt die Leiche meines Nachbarn drin, den ich mit meiner Frau erwischt habe.“
Der Polizist wird nervös, zieht seine Pistole und ruft zu dem Mann: „Sie bleiben jetzt hier stehen und ich rufe Verstärkung. Keine Bewegung!“

Drei weitere Streifenwagen kommen und auch der Chef ist dabei. Der fordert den Fahrer auf, das Handschuhfach zu öffnen. Der Mann öffnet das Fach und darin liegen nur die Papiere. Dasselbe im Kofferraum: Der wird anstandslos geöffnet und darin liegen Warnweste, Verbandskasten und Warndreieck, mehr nicht.
Der Chef geht zu dem Polizisten und sagt: „Wollen Sie uns verarschen, Polizeimeister Kowalski? Was erzählen Sie uns für einen Unsinn?“

Da mischt sich der Autofahrer ein: „Genau, alles Quatsch. Nachher erzählt er euch noch, er hätte mich mit 80 km/h in der Stadt erwischt.“

Grüße
PeWe