Mal was zum lachen

[Troy]

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von
den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:

Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen
aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand
den Käse oder den Schinken, fang mit der rechten den
herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch
ein bisschen
Krafttraining!"

Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt
ist, nehme ich 'ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne
richtig fette Linie zu recht, und zieh's mir durch die Nase!"

Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an, dann
steht sie auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht
einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt,
weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"

Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze poppen!"

Gruß

Michael

[Troy]

Einen hab ich noch


In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
Line reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen was erwischt,
meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz
darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint
dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:

"Jetzt reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Gruß

Michael

[Dragon]

Top

[BlueZetti]

Was zum Teufel ist das?

Sonnigere Gruese aus dem suedlicheren Sueden


Stephan

Dos waisi a net. Fake vom ORF?

Servus
Marco

[z3hexe]

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: 'Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?' 'Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers' 'Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel'. Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet 'Na ja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert...' 'Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel'. Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: 'Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält'

[Calibaer]

Ich hab da auch mal einen ausgebuddelt ... hoffe ihr nehmts mir nicht krum



Puttin, Bush und Schröder sitzen am Strand auf einer Liege und unterhalten sich.
Plötzlich sagt Puttin: "Unsere Uboote können 10 Tage unter Wasser bleiben ohne zu tanken"
Bush antwortet sehr Haupterhoben: "Unsere Uboote können 30 Tage unter Wasser bleiben ohne zu tanken"
Schröder guckt ganz bedröppelt auf den Boden und weiß nicht was er sagen soll. Plötzlich hören alle ein lautes grommelndes Geräusch!
Ein Uboot taucht auf und der Kapitain öffnet die Lucke. Er steigt aus dem Uboot und schreit "Heil Hitler, wir brauchen Diesel"

[Troy]

Beichte eines italienischen Jungen....
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Gruß

Michael

[Troy]

Einen hab ich heute noch!

Klosterleben

Ein Mann will Abstinenzler werden und geht ins Kloster. Der Obermönch
begrüßt
ihn: "Wenn sie in unser Kloster wollen, müssen sie ihre männlichen Triebe
unterdrücken können. Kommen sie mit." Sie gehen in einen Raum und der
Mönch gibt dem Mann ein Glas, welches er sich über sein Glied stülpen soll.
Der
Mann fragt sich wozu, da öffnet der Mönch die Tür und zehn wunderschöne,
nackte
Frauen kommen herein. "Pling!" Das Glas zerspringt. Der Mönch
meint:
"Sie sind wohl nicht Willens genug. Üben sie ein wenig und kommen sie
nächste Woche nochmal." In der nächsten Woche die selbe Prozession, und
wieder zerspringt das Glas und in der Woche darauf wieder. Da meint der
Mann: "Verdammt, das kann man nicht schaffen!" Meint der Obermönch:
Oh doch, das kann man sehr wohl. Ich beweise es ihnen." Er lässt 10 Mönche
hereinkommen, alle stülpen sich ein Glas drüber. Dann lässt er die Frauen
kommen und nichts passiert. Der Mann darauf erstaunt: "Ach, leckt mich
doch alle mal am Arsch." Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling!
Pling! Pling! Pling!

Gruß

Michael

[Dragon]

So sind die Pfaffen nun mal.

[Troy]

Mal was ganz böses


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ,Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.'

'Ja,' sagt meine Frau, ,das ist ein richtiges Pyrenäen Geschlecht.'

Ich sage: ,Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: ,Das ist Pigment.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: ,Das ist Pergament!'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.

,Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ,Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ,La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: ,Du meinst einen Lektor.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: ,Das war Hector, und der war Trojaner.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Hector ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: ,Das ist ein Hektar.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: ,Das ist der Nektar.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: ,Das ist der Neckar.'

Meine Frau: ,Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: ,Das heißt Duett.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: ,Das ist ein Duell.'

,Nein,' sagt meine Frau, ,Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen ..."

Gruß

Michael