Witze

[Wolffi]

Ausstellungsstücke

[hoschi]

Ein ganz böser schwarzer!

Ein Patient erwacht nach einer Operation in der Intensivstation.
Nach einigen Stunden kommt eine Krankenschwester, entfernt alle
Infusionen und Schläuche und schiebt ihn aus der Intensivstation über
Flure und etliche Etagen.
Der Patient krächzt: "Wo bringen Sie mich denn hin?"
Die Krankenschwester: "In die Leichenhalle!"
Patient: "Ich bin doch aber nicht tot!"
Schwester: "Jajaaaa, wir sind ja auch noch nicht da!"

[hoschi]

Arzt zum Patienten:
„Ihr BMI gefällt mir überhaupt nicht. Übergewicht ist ungesund. Die sind viel zu dick!“

Patient:
„Da würde ich gerne eine zweite Meinung einholen“

Arzt:
„Können Sie haben. Sie sind außerdem hässlich!“

[PeWe]

Die jungen Leute von heute:

Kontakte im Handy-Telefonbuch: 350
Instagram Follower: 950
Gäste zum Geburtstag: 40
Helfer beim Umzug: nur Mama und Papa

Grüße
PeWe

[Graf Zahl]

Die jungen Leute von heute:

Kontakte im Handy-Telefonbuch: 350
Instagram Follower: 950
Gäste zum Geburtstag: 40
Helfer beim Umzug: nur Mama und Papa

Grüße
PeWe

.....dann haben sie es nicht anders verdient.....

[hoschi]

Und der Preis für den dümmsten Gesichtsausdruck der Woche geht an diesen Herren!

Sie:" moin, ich bin deine neue Nachbarin und ich möchte heute den ganzen Abend feiern, saufen und vögeln. Hast du Zeit?"
"Aber ja!!!"
"Gut, dann kannst du ja auf meinen Hund aufpassen."

[hoschi]

Heute früh überraschte mich meine Frau mit einer tollen Idee.
Sie meinte, wir sollten einen Porno drehen. Sie zog sich sexy Dessous an und meinte, ich solle einen Handwerker spielen, der die Waschmaschine repariert. Natürlich war ich gleich Feuer und Flamme!
Nachdem die Maschine wieder lief, merkte ich, dass es nur ein Trick war.

[hoschi]

Gestern saß ich im wohltemperierten ICE und genoss die Fahrt.
Mir gegenüber saß ein Mann, der Ohrhörer im Ohr und ein Handy in der Hand hatte. Vermutlich hörte er Musik.
Seine Mimik veränderte sich von Zeit zu Zeit. Lag vermutlich an der Art der Musik, die er hörte.
Nach ca. 1 Stunde rührte er sich, setzte sich aufrecht hin und sagte:

“Schatz, darf ich jetzt auch einmal was sagen?“

[hoschi]

Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum.
Sagt der Mann: „Sag mal, was machst du denn da?“ Sagt die Frau: „Ich suche meinen Kaugummi!“ „Der ist mir rausgefallen.“ Antwortet der Mann: „Dann nimm doch einen Neuen!“
Sagt die Frau: „Geht nicht! Die Zähne hängen dran!“

[hoschi]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“

Der Priester sagte: „Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten.“

„Nun, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.

Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen.

Es sei dir vegeben.“ „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Muß ich ihr denn sagen, dass der Krieg vorbei ist?“