Witze

[hoschi]

Ein Gast eines Restaurants in dem eine Band spielt:" sagen Sie Herr Ober, spielt die Band auch, was man sich wünscht?"
"Aber sicher der Herr."
"Dann sagen Sie ihnen bitte, sie sollen eine Stunde Karten spielen."

[hoschi]

Ein junger Mann zog aufs Land und kaufte bei einem alten Bauern einen Esel für 100$.
Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen.
Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist letzte Nacht gestorben, er liegt hinten auf dem Wagen.
" Der junge Mann antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben"
Der junge Mann: " OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: "Was machste denn mit dem?"
Der junge Mann: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen
" Der junge Mann: " Klar kann ich das. Pass gut auf: Ich sag einfach erst hinterher, dass er tot ist."
Einen Monat später trifft der Alte den jungen Mann wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?"
Bernie: " Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn vonn 998$ gemacht,
Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?"
Der junge Mann: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2$ zurückgegeben."

[hoschi]

Man man man, jetzt hab ich schon wieder Stress!
Hab gerade meiner Frau ein Kompliment machen wollen und sagte:" Liebling, Du hast Augen wie eine 22jährige,
Du lächelst wie eine 21jährige und eine Figur wie eine 19jährige".
Dann hat sie sich so sehr gefreut bis ich sagte:" Jetzt zähl mal zusammen".

[PeWe]

Am letzten Tag der Ausbildung erklärt der Meister einer Autowerkstatt seinem Lehrling: „So jetzt hast du alles gelernt! Das einzige, was du noch üben musst, ist das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.“

Grüße
PeWe

[PeWe]

Könnte man manchmal gebrauchen:

Grüße
PeWe

[hoschi]

À propos Himmel und Hölle: Es gibt eine Berufsgruppe, deren Angehörige nach ihrem Ableben ohne jede weitere Prüfung sofort in den Himmel eingelassen wird.
Nein, es sind nicht die Pfarrer, die müssen sich aus gutem Grund sogar besonders strengen Prüfungen unterziehen.
Auch nicht die Musiker.
Es sind die Konditoren. Denn wer in seinem Leben Hunderte, gar Tausende von Schokoladentorten hergestellt hat, kann kein böser Mensch sein.

[PeWe]

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht."

Grüße
PeWe

[OldsCool]

Sie: "Was grinst du denn so?"

Er: "Ach, der Postbote, der alte Weiberheld, der hat mir gerade erzählt dass er schon mit allen Frauen in der Straße im Bett war, außer mit einer..."

Sie: "Ach das ist bestimmt die Gabi aus der 12, die kann keiner leiden..."

"Was??"

"Was!?"

[OldsCool]

Ich weiß jetzt warum es "Muttersprache" heißt...

Weil Papa nie zu Wort kommt

[hoschi]

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !".
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten !!"