Witze

[hoschi]

...alt, aber immer gut!


Eine Lehrerin forderte ihre Grundschulklasse auf, die Eltern um eine Familiengeschichte mit einer Moral am Ende zu bitten
und diese dann im Unterricht zu erzählen.

Am nächsten Tag erzählte Joe im Klassenzimmer zuerst sein Beispiel :

“Mein Vater ist ein Bauer und wir haben Hühner. Eines Tages brachten wir viele Eier in einem Korb auf dem Vordersitz
des Lastwagens zum Markt, als wir über eine große Bodenwelle fuhren. Der Korb fiel vom Sitz und alle Eier zerbrachen.
Und die Moral von der Geschichte ist, dass man nicht alle Eier in einen Korb legen sollte.”

“Sehr gut”, sagte die Lehrerin.

Als Nächstes erzählte Mary:

“Wir sind auch Bauern. Wir hatten zwanzig Eier und warteten darauf, dass die Küken schlüpfen.Aber als sie dann schlüpften,
bekamen wir nur zehn Küken. Die Moral von der Geschichte ist, dass man seine Küken nicht zählen soll, bevor sie geschlüpft sind.”

“Sehr gut”, sagte die Lehrerin wieder, - sehr zufrieden mit den bisherigen Erzählungen.

Dann war Klein-Jonny an der Reihe, seine Geschichte zu erzählen:

“Mein Vater hat mir diese Geschichte über meine Tante Karen erzählt. Tante Karen war Flugingenieurin im Krieg und
ihr Flugzeug wurde getroffen. Sie musste über feindlichem Gebiet abspringen und hatte nur eine Flasche Whiskey,
ein Maschinengewehr und eine Machete dabei.”

“Erzähl weiter”, sagte die Lehrerin fasziniert.

“Tante Karen hat den Whiskey auf dem Weg nach unten getrunken, um sich vorzubereiten.
Dann landete sie inmitten von hundert feindlichen Soldaten.
Sie hat siebzig von ihnen mit dem Maschinengewehr abgeschossen, bis ihr die Kugeln ausgingen.
Dann schlug sie zwanzig weitere mit der Machete nieder, bis die Klinge brach.
Und die letzten zehn hat sie mit bloßen Händen erledigt.”

“Gütiger Himmel”, stammelt die entsetzte Lehrerin …
“Was hat dein Vater gesagt, was die Moral dieser schrecklichen Geschichte ist?”

Klein-Jonny antwortete:

“Leg dich nicht mit Tante Karen an, wenn sie getrunken hat.”

[OldsCool]

Ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Flugzeug, der Deutsche am Gang. Kaum in der Luft zieht der Deutsche seine Schuhe aus und macht es sich bequem. Da bittet der Holländer den Deutschen aufzustehen, weil er sich eine Cola holen möchte.
"Kein Problem, bleiben sie ruhig sitzen, ich sitze am Gang, ich hole ihnen die Cola", sagt der Deutsche, steht auf und geht die Cola holen...

Kaum ist der Deutsche weg, nimmt der Holländer einen Schuh vom Deutschen und spuckt hinein!

Der Deutsche kommt wieder, gibt dem Holländer seine Cola und beide genießen den Rest des Fluges. Als der Deutsche dann zur Landung seine Schuhe anzieht, merkt er sofort was passiert war, und seufzt....

"Warum? Warum nur? Wie lange soll das noch so weitergehen zwischen unseren beiden Nationen? Immer dieser Kampf, dieser Hass, diese Animositäten. Dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen....."

[PeWe]

Einschulung, erste Klasse in Gelsenkirchen. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und erzählt, dass sie Schalke-Fan. Sie fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“
„Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!“
„Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“
„Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?“
„Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat,
meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!“
„Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?“

„Dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.“

Grüße
PeWe

[radioactiveman]

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"

[Red_9]

Ein Mann geht auf die Straße und hält gerade ein vorbeifahrendes Taxi an. Er steigt ein und der Taxifahrer sagt: "Perfektes Timing. Du bist genau wie Frank."

Fahrgast: "Wer ist Frank?"

Taxifahrer: "Frank Feldman. Er war ein Mann, der immer alles richtig gemacht hat."

Fahrgast: "Bei jedem gibt es doch ein paar Wolken."

Taxifahrer: "Nicht bei Frank Feldman. Er war ein fantastischer Athlet. Er hätte den Grand Slam im Tennis gewinnen können. Er konnte mit den Profis golfen. Er sang wie ein Opernbariton und tanzte wie ein Broadway-Star, und du hättest ihn am Klavier hören sollen. Er war ein erstaunlicher Kerl."

Fahrgast: "Klingt so, als ob er etwas Besonderes war."

Taxifahrer: "Da ist noch mehr. Er hatte ein Gedächtnis wie ein Computer. Er wusste den Geburtstag von jedem. Er kannte sich bestens mit Wein aus, wusste, welche Gerichte man bestellen und mit welcher Gabel man sie essen sollte. Er konnte alles reparieren. Nicht so wie ich. Ich wechsle eine Sicherung aus und die ganze Straße fällt aus. Aber Frank Feldman konnte jedes Mal alles richtig machen."

Fahrgast: "Wow, was für ein Mann!"

Taxifahrer: "Er wusste immer den schnellsten Weg im Verkehr und wie man Staus vermeidet. Nicht so wie ich, ich bleibe immer darin stecken. Aber Frank, er hat nie einen Fehler gemacht, und er wusste wirklich, wie man eine Frau behandelt und sie sich gut fühlen lässt.

Er hätte ihr nie widersprochen, selbst wenn sie im Unrecht war, und seine Kleidung war immer makellos, seine Schuhe ebenfalls hochglanzpoliert.

Er war der perfekte Mann! Er hat nie einen Fehler gemacht. Niemand konnte jemals mit Frank Feldman mithalten."

Fahrgast: "Wie hast du ihn kennengelernt?"

Taxifahrer: "Ich habe Frank eigentlich nie persönlich kennengelernt. Er starb und ich heiratete seine Frau."

[PeWe]

Ein paar Jugendliche hören im Bus sehr laute Musik
Der Busfahrer brüllt :
Habt ihr auch Wanderlieder ?
Die etwas verdutzt :Neee, Wieso ?
Der Busfahrer: Weil ihr gleich lauft !

Grüße
PeWe

[PeWe]

Ein Biologielehrer legt vier Würmer in vier verschiedene Reagenzgläser:

Den ersten in Bier.

Den zweiten in Wein.

Den dritten in 12-jährigem Whisky.

Den vierten in Mineralwasser.

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier … tot.
Der zweite Wurm im Wein … tot.
Der dritte im Whisky … tot.

Der vierte im Mineralwasser war der einzige lebende und gesunde.

Der Lehrer fragt die Klasse: Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

Ein Kind antwortet:
" Wer Bier, Wein oder Whisky trinkt, wird niemals Würmer haben .…"


Grüße
PeWe

[hoschi]

"Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ist es ein großer Schritt nach vorne." Thomas, 49, Busfahrer

[hoschi]

Bär und Hase treffen im Wald die gute Fee.

Die Fee sagt zu den beiden. Bär, Hase ihr habt 3 Wünsche frei.
Der Bär sagt: Mein Wunsch ist es, ich möchte der einzige männliche Bär im ganzen Wald sein. Die Fee: Dein Wunsch geht in Erfüllung.
Und du Hase? Ich hätte gerne ein Motorrad. Damit düse ich durch unseren Wald. Zack, der Hase hat sein Motorrad.

Bär, was ist dein zweiter Wunsch.
Der Bär: Mein zweiter Wunsch ist. Ich will der einzige männliche Bär im ganzen Land sein. Die Fee zum Bär. Du Bär bist der einzige männliche Bär im ganzen Land.
Hase zur Fee. Also mein zweiter Wunsch ist eine Motorradbrille zu meinen schicken neuen Motorrad. Fee. Dein Wunsch geht in Erfüllung.

Bär,wie ist dein dritter und letzter Wunsch. “Ha“Ich der einzige männliche Bär im ganzen Land möchte , das ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin.
Fee zum Bär: Dein dritter Wunsch geht in Erfüllung und du bist der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt.
Die Fee zum Hasen: was ist dein dritter Wunsch.
Hase zur guten Fee: Ich wünsche mir das der einzige männliche Bär auf der gaaaanzen Welt schwul ist!

[Zettiopa]

Manche Frauen sind wie Hurrican,
wenn Sie kommen sind Sie heiß und feucht,
und wenn Sie gehen nehmen Sie Häuser und Auto`s mit !!