Witze

[OldsCool]

"Gestern is meine Frau abgehau'n, mit meinem besten Freund!"

"Was?? Mit wem?"

"Mit Thomas..."

"Hää? Seit wann ist Thomas denn dein bester Freund??"

"Seit gestern."

[hoschi]

sehr gut...oldi...


Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
„Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht,
dass wir immer total betrunken sind!“

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, - aber es geht allen besser.

Doch beim Hasen angekommen, hängt der hinter dem Baum und k.o.t.z.t sich die Seele aus dem Leib,
ist total blau und völlig benommen.

Da sagt der Fuchs:
„Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!“

Darauf der Hase:
„Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…“

Fuchs:
„Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!“

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der liegt, kaum ansprechbar, unter seinem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Sagt der Fuchs:
„Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!“

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
„Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch.
Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!“

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase aber ist nicht da. Er schaut sich um, sieht ihn jedoch nicht.

Da geht der Fuchs weiter und kommt zu einem Teich.
Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
„Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!“

Lallt der Hase:
„Wass IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von egal….“

[Bernie]

romantischer Abendspaziergang,
Er:"Oh Schatz schau mal, eine Sternschnuppe, Du darfst Dir was wünschen"
Sie: "Ich wünsch mir, dass wir bald heiraten"
Er: "Hmmm, war wohl doch nur ein Flugzeug"

[Wolfwalk]

Er: "Ich komme Dich um 19.00Uhr abholen und hupe, wenn ich unten bin!"
Sie: "Kommst Du mit dem Auto?"
Er: "Nein, nur mit der Hupe...."

[hoschi]

Wenn du ein Mädel triffst,
mit wunderschönen grossen Augen,
feuchten Lippen
und einem heissen Körper:
Lass die Finger davon! Die hat Grippe!

[ttz]

[PeWe]

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Grüße
PeWe

[PeWe]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenbrust und einer Spielzeug Eisenbahn ????

Es gibt keinen !!!

Ist beides für die Kinder gemacht, aber die Alten spielen damit ......

Grüße
PeWe

[PeWe]

Ein kleiner, hagerer Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich sein Bier.
Da kommt ein Punker rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier mit einem Zug aus.

Der kleine Mann fängt an zu weinen.

Der Punk:
"Nu hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

Der Kleine:
"Na dann pass mal auf: Letzte Woche hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, das Haus leergeräumt und meinen geliebten Z3 mitgenommen.....
Dann bin ich vorgestern auf die Arbeit und habe prompt meinen guten Job verloren!
Deshalb wollte nicht mehr leben...
Wollte mich aufhängen....Strick gerissen!
Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und jetzt vom letzten Geld was ich noch hatte ein Bier gekauft und Gift reingeschüttet... Dann kommst du säufst es mir weg....!"

Beste Grüße
PeWe

[hoschi]

Das waren noch Zeiten, als Mann noch den Drachen tötete und dafür die Jungfrau heiratete.
Heute gibt´s keine Jungfrauen mehr und Mann muss den Drachen heiraten.