Witze

[hoschi]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: “Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?”
Hänschen: “Einer.” Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.
Hänschen antwortet wieder: “Einer.”
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: “Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.”
Hänschen:”Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.”
Sagt die Lehrerin: “Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.”
Meint Hänschen: “Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?”
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: “Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.”
Meint Hänschen: “Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken ."

[hoschi]

Zwei langjährige Freunde im höchsten Alter sitzen auf ihrer PArkbank.
Scherzhaft streichelt einer dem anderen über das kahle Haupt.
"Fühlt sich an wie der Hintern meiner Frau vor fünfzig JAhren"
Überprüfend selbst darüber gestrichen kam die Antwort "Stimmt, ich erinnere mich auch"

[Baran.S.]

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?




Carlos

[hoschi]

Eine Frau kommt spät nachts nach Hause und öffnet leise die Tür zu ihrem Schlafzimmer.
Unter der Decke sieht sie vier Beine statt nur die zwei ihres Mannes.
Sie greift nach einem Baseballschläger und fängt an, so hart wie möglich auf die Decke zu schlagen.
Erschöpft und wütend geht sie in die Küche, um etwas zu trinken. Als sie eintritt, sieht sie ihren Mann dort, der eine Zeitschrift liest.
Er sagt: “Hallo Liebling, deine Eltern sind gekommen, um uns zu besuchen, also lasse ich sie in unserem Schlafzimmer übernachten. Hast du Hallo gesagt?”

[hoschi]

Gestern kam die Polizei und hat meinen Friseur verhaftet.
Der Vorwurf: er hätte mit Drogen gedealt und Nutten vermittelt.
Ich hätte nie geglaubt, dass ich mich in einem Menschen so täuschen könnte.
Ich war dort über viele Jahre hinweg Kunde. Aber auf die Idee, dass er Friseur wäre, bin ich nie gekommen.

[PeWe]

Ein Mann trifft auf der Straße einen alten Bekannten.

"Mensch, Egon, wir haben uns ja schon ewig nicht mehr gesehen! Du siehst aber echt schlecht aus, was machst du denn jetzt so?"

Der Angesprochene antwortet ganz leise und niedergeschlagen:

"Ach, mir geht's auch echt ganz ganz mies. Stell' Dir vor, ich war in Afrika auf Safari. Alles prima, superschönes Land, nette Leute, gutes Essen. Eines Tages waren wir im Busch unterwegs, und da kommt plötzlich ein riesiger Gorilla auf mich zu! Ich lege mit meiner Flinte auf den an, aber der nimmt mir die blitzschnell aus der Hand, verbiegt den Lauf und schmeißt sie hinter sich. Also ziehe ich mein Jagdmesser, aber er nimmt es mir ab, zerbricht die Klinge und lacht!"

"Au Mann, und was war dann?"

"Tja, dann hat er mich gepackt, und mich dreimal hintereinander von hinten vergewaltigt ..."

"Ach du scheiße, das ist wirklich übel, da verstehe ich, daß du so drauf bist. Und wie geht es jetzt weiter mit dir?"

"Weiß ich auch nicht - der schreibt nicht, der ruft nicht an ...


Beste Grüße
PeWe

[uwe-333]

Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.

[eisi]

Servus!

..... Sex im Alter

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?
Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
"Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."

eisi

[hoschi]

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf?
Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

[hoschi]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich, und der ganzen Welt..., kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Damit es sich wenigstens lohnt, also so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen. Er zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und ist sogleich völlig high !
Er legt sich an der anderen Uferseite ins Gras, philosophiert über sich, auch das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd vorbei: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was davon!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Ufer des Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin....
Plötzlich wacht er auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen Biber, ausatmen !!!"