Witze

[hoschi]

[hoschi]

Ein Russe kommt in Moskau zum Zeitungsstand, kauft eine Zeitung, guckt auf die Titelseite und wirft die Zeitung anschließend weg.

Das geht so jeden Tag genauso.

Nach 1 Woche fragt ihn der Zeitungsverkäufer, was das soll.

Er: „Ich gucke nur nach den Todesanzeigen“

Verkäufer: „Die stehen aber doch nicht auf der Titelseite“

Er: „Die, auf die ich warte, schon“

[OldsCool]

"Ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigungen?"

"Ja, nimm Dir zwei Stühle und setz Dich zu uns!"

[hoschi]

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
"Der Pfarrer kann mir bestimmt helfen", denkt er sich. Und dann erzählt er ihm,
dass sie bei sich daheim ´Hausgottesdienst´ gefeiert haben, und er seitdem seinen Krückstock vermisst.

"Pass auf", sagt der Pfarrer, "kein Problem. Du lädst einfach genau die Leute noch mal zu dir nach Hause ein.
Dann liest du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' schaust du in die Runde,
und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat deinen Krückstock mitgenommen."

Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder - mit seinem Krückstock:
"Jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"

"Mensch", sagt er, "war das peinlich. Ich hab also alles so gemacht, wie du gesagt hast.
Ich hab die Leute eingeladen und dann die 10 Gebote laut vorgelesen.
Und als ich beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' angekommen bin,
da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen habe."

[hoschi]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
“Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.”

Die Engel antworten:
“Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…”

[OldsCool]

Eine Frau findet eine große Kiste unter dem Bett und stellt ihren Mann zur Rede:

F: "Was ist das für eine Kiste und was ist da drin?"
M: "Oh weh... na mach sie halt auf."

In der Kiste sind 3 Eier und 200€.

F: " Wieso sind da drei Eier drin?"

M: "Ach Schatz, jedes mal wenn ich dich betrogen habe hab ich symbolisch ein Ei in die Kiste gelegt."
F: " Naja nach 12 Jahren Ehe... 3x fremdgegangen... ach Schatz ich verzeih Dir! Aber warum sind da noch 200€ drin?"

M: "Naja, immer wenn die Kiste voll war hab ich die Eier verkauft..."

[hoschi]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.
Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor.
Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen,
da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne
aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!"

Dieses Mal bleibt der Geistliche in seinem Schlafsack liegen und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren,
was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine verfluchte Decke selbst!"

[hoschi]

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: "Kennen wir uns nicht?"
Darauf der Student: "Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen und heute wiederhole ich die Prüfung."

"Aha, was wer denn beim letzten Mal meine erste Frage?", will der Professor wissen.
Darauf der Student: "Kennen wir uns nicht?"

[eisi]

Servus!

Die EU hat das Gewerbe der Prostitution mittlerweile als Beruf anerkannt.
Damit es auch hier zu einer ordentlichen Ausübung kommt, wurden Prüfungsrichtlinien festgelegt.
Letzte Woche kam es dann bei einer Abschlussprüfung zu einem tragischen Zwischenfall:
Bei der mündlichen Prüfung ist eine erstickt.


eisi

[eisi]

Servus!

eisi