Witze

[Wolfwalk]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Tom hat das gut hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Tom, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[hoschi]

Ein Autofahrer fährt im dichten Nebel über eine Landstrasse.
Der Nebel ist so dick, dass er kaum das Ende der Motorhaube sehen
kann uns das Fahren ist dadurch sehr anstrengend. Da sieht er kurz vor sich zwei
Rücklichter auftauchen und beschliesst, sich an dieses Fahrzeug zu
hängen und hinterherzufahren. Das ist bequemer. So fährt er lange Zeit hinterher.
Plötzlich bremst das Fahrzeug vor ihm und er fährt auf das vordere Fahrzeug
auf.
Wütend fährt er das Fenster herunter und brüllt: "Wieso bremsen Sie denn so plötzlich?"
Von vorne kommt die Antwort: "Nun mal langsam, in meiner Garage mache ich was ich will!"

[hoschi]

Herr Doktor, schreibt Luise Nimmersatt, ich habe ein Problem:
Ich bin glücklich verheiratet und liebe meinen Mann,aber...

schon morgens beim aufwachen liebt mich mein Mann,
wenn wir gefrühstückt haben liebt mich mein Mann,
kaum haben wir Mittag gegessen liebt mich mein Mann,
dann kommt schon der Kaffee und Kuchen es liebt mich mein Mann,
beim Abendessen liebt mich mein Mann,
und dann beim Schlafengehn liebt mich mein Mann,

was soll ich nur tun?

PS bitte entschuldigen Sie die verwackelte Schrift

[Graf Zahl]

Antwort des Arztes:
Lieben Sie ihn in gleicher Weise zurück, er wird es ihnen danken!

[hoschi]

Zwei Typen, die sich nicht kennen, sitzen an der Bar.
Sagt der eine zum anderen: "Ich wette mit Dir um 100€, dass ich mir selbst ins Auge beißen kann."
Der andere denkt, na das ist wohl kaum möglich und schlägt ein.
Daraufhin nimmt der erste sein Glasauge heraus und beißt drauf.
Zähneknirschend zahlt der zweite die 100€.
Der erste: "Wetten, dass ich mir auch ins andere Auge beißen kann?"
Der zweite denkt, na zwei Glasaugen wird der Kerl ja nicht haben und schlägt wieder ein.
Daruafhin nimmt der erste seine Zahnprothese heraus und beißt sich ins andere Auge.

[IMOLA 3.0i]

Der Witz geht aber noch weiter.

Nun schlägt er vor:“Ich wette, dass ich dir in die Hosentasche pinkeln kann ohne dass du naß wirst. Der andere schlägt ein worauf Ersterer ihm in die Hosentasche pinkelt und ihn komplett bis in die Schuhe naß macht und darauf sagt:“Nun ja, diese Wette hab ich wohl verloren aber Spaß gemacht hat es trotzdem!“

[hoschi]

ok, weiter....


Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser,
ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

[hoschi]

Der Hahn kommt in den Hühnerstall und bringt seinen Hennen ein Straußenei mit.
"Meine Damen", sagt er,
" ich will Ihnen wirklich keine Vorwürfe machen, aber ich möchte Ihnen doch einmal vorführen, was anderswo geleistet wird!"

[hoschi]

Klare Ansagen



Der Hochzeiter trägt nach alter Tradition seine junge Braut brav über die Schwelle des neuen Hauses.

Er bleibt gleich darauf im Hausflur stehen und sagt mit ernster Miene:

„Do drin is as Schuahputzzeig, des ghört ab sofort dir. Und mit dem werd g’arbat vo in da Fruah bis spät – ob i do bin oder ned!“

Er führt sie in die Küche, die Braut traut ihren Augen kaum.

Eine nigelnagelneue Einbauküche mit allem Drum und Dran blitzt ihr entgegen.

Bevor sie etwas sagen kann, belehrt sie ihr Gatte:

„Und do herin werd g’arbat, vo in da Fruah bis spät – ob i do bin oder ned!“

Gleich daneben ist noch ein Raum, die Braut geht ohne zu fragen schnurstracks durch die Tür.

Sie sieht ein wunderschönes Himmelbett mit Spitzenbaldachin.

Sie packt ihren Bräutigam fest am Arm, schaut ihm tief in die Augen und ruft wild entschlossen:

„Und do herin werd g’arbat, vo in da Fruah bis spät! Und do herin werd g’arbat, ob du do bist oder ned!“

[PeWe]

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß das es später geworden ist als ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte ein längeres Meeting"
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben." "Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch fünfzehn Minuten weiter.
Als der Mann neben ihr im Zug endgültig genug davon hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg endlich auf und komm wieder zu mir ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit....

Grüße
PeWe