Witze

[hoschi]

Als ich einen Artikel über das gemeinsame Trinken von Vätern und Söhnen las,
fiel mir auf, dass ich meinen Sohn nach all der Zeit noch nie auf einen Drink mitgenommen hatte.

Also gingen wir zu unserer örtlichen Bar, die nur zwei Straßen weiter von unserem Haus entfernt war.

Ich besorgte ihm ein Guinness.
Er mochte es nicht, also trank ich es.

Dann holte ich ihm ein Killian’s.
Das mochte er auch nicht, also habe ich es getrunken.

Als ich die Hoffnung verlor, bestellte ich ihm ein Harp Lager.
Nee, das mochte er auch nicht.
Ich trank es.

Ich dachte, vielleicht mag er Whiskey lieber als Bier, also probierten wir einen Jameson’s.
Er wollte nicht. So trank ich ihn.

In meiner Verzweiflung ließ ich ihn den 25 Jahre alten Glenfiddich probieren – den besten Scotch der Bar.
Er wollte ihn nicht einmal riechen.
Was konnte ich tun, außer ihn zu trinken?


Als ich merkte, dass er einfach nicht trinken mochte…,
war ich so besoffen, dass ich kaum seinen Kinderwagen nach Hause schieben konnte.

[hoschi]

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.

Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Hobbyschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.

Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."

Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: - "ICH nicht! Ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

[hoschi]

Ein Ehepaar feiert 5-jähriges Hochzeitsjubiläum.



Er zu ihr: “Schatz ich muss Dir etwas gestehen, was ich Dir bisher verheimlicht habe. Ich bin farbenblind”.



Darauf sie zu ihm : “Mein Liebster, auch ich muss Dir etwas sagen, was ich Dir bisher nicht gesagt habe. Ich bin nicht aus München, ich bin aus dem Senegal.”

[mikexxl]

Welche Navi-App nutzt ihr?

Ich habe jetzt eine spezielle Senioren-Navi-App auf mein Smartphone geladen.

Die führt nicht nur zuverlässig an das eingegebene Ziel, sondern sagt mir nach Zielankunft auch, was ich dort wollte

Es gibt auch ein Kassenmodel....

jedesmal wenn ich am Friedhof vorbeigehe ertönt die Stimme und sagt: "Sie haben Ihr Ziel erreicht"

[hoschi]

Ein Mann lernte ein schönes Mädchen kennen und beschloss, sie sofort zu heiraten.
Sie protestierte: “Aber wir wissen doch gar nichts übereinander.”
Er entgegnete: “Das ist schon in Ordnung, wir werden schon noch etwas übereinander erfahren.”
So willigte sie ein, sie heirateten und fuhren in die Flitterwochen an einen sehr schönen Urlaubsort.

Eines Morgens lagen sie am Pool, als er von seinem Handtuch aufstand, auf das 10-Meter-Brett kletterte
und einen Zweieinhalb-Salto machte, bei dem er perfekt ins Wasser eintauchte, fast ohne eine Welle zu schlagen.
Es folgten drei Drehungen in der Klappmesserposition, bevor er sich wieder aufrichtete und das Wasser
wie ein Messer durchschnitt.
Nach ein paar weiteren Demonstrationen kam er zurück und legte sich auf sein Handtuch.

“Das war unglaublich”, schwärmte seine neue Braut.
Er sagte: “Ich war mal Olympiasieger im Turmspringen. - Siehst du? Ich habe dir ja gesagt,
dass wir im Laufe der Zeit mehr übereinander lernen würden.”

Also stand sie auf, sprang in den Pool und begann, ihre Runden zu drehen.
Sie bewegte sich so schnell, dass die Wellen, die sie beim Abstoßen am einen Ende des Beckens verursachte,
kaum verschwunden waren, als sie schon das andere Ende des Beckens berührte.
Nach etwa dreißig Runden, die sie in wenigen Minuten hinter sich gebracht hatte, kletterte sie wieder heraus
und legte sich lächelnd auf ihr Handtuch.

“Das war unglaublich! strahlte ihr neuer Ehemann. Warst du eine olympische Ausdauerschwimmerin?”
“Nein”, sagte sie, “Ich war eine Prostituierte in Venedig und habe auf beiden Seiten des Kanals gearbeitet.”

[hoschi]

War vorher gerade beim Einkaufen. Kommt so ein junger Typ von etwa 20 Jahren mit seiner Freundin im Arm auf mich zu und sagt zu mir:
"Sie kommen mir total bekannt vor!"
Sage ich zu ihm: "Dann schaust du zu viele Pornos".
Seine Freundin "leicht" genervt zu ihm: "Schatz wir müssen reden, aber sofort, klaro!?"
Habe den beiden dann ein schönes und geruhsames Wochenende gewünscht und bin gegangen.

[hoschi]

Bergbauern beim Bundesheer:

Brief: Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,
dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer
echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle
Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm,
weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl
und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen
Städtern, die nur Kaffee
trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da
gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagt,
dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen
sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause
bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde
Füße und fahren mit dem Lkw zurück.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt
sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die
Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in
Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen
machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern
raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber
es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal
losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am
gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal
gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin
und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie
sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße

Eure Tochter Elisabeth

[hoschi]

Meine Freundin hat mir heute gesagt dass sie den Verdacht hat
ich sei ihr untreu....
Jetzt redet sie schon wie meine Frau....

[hoschi]

schnell weg von dosenöffnern an/in autotüren.....



Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.
Fragt der Wirt: "Kann der Kerl auch sprechen?"
Sagt der Papagei: "Weiß ich auch nicht!"
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"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."
"das is n guter Tausch!"
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Ein Tourist kauft sich im Urlaub einen Papagei und muss ihn an der Grenze verzollen lassen.
"Also ein lebendiger Vogel kostet 150 Euro Zollgebühr, ein ausgestopfter Vogel kostet nichts", sagt der Zöllner.
Da krächzt der Papagei aus dem Käfig: :
Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!

[hoschi]

Ein junger Mann kommt in eine Bar.
Lässig legt er seine Autoschlüssel mit dem Porschezeichen gut sichtbar auf die Theke.

Sofort lächeln ihm die anwesenden Mädchen zu.

Da flüstert der Barmann:
"Nicht schlecht mein Lieber, aber jetzt schnell die Fahrradklammern von den Hosenbeinen."