Witze

[uwe-333]

Ein junger Arzt zieht in ein kleines Dorf, um den alten Landarzt zu ersetzen, der in Rente geht.

Der alte Arzt schlägt vor, dass der junge Arzt ihn bei seinen Hausbesuchen begleitet, damit sich die Patienten an ihn gewöhnen können.
Bei der ersten Visite klagt eine Frau:
„Mir ist etwas schlecht, Herr Doktor, und ich habe Bauchschmerzen.“
Der alte Arzt sagt:
„Ich denke, Sie haben zu viel Obst gegessen. Versuchen Sie, mit dem Verzehr von frischem Obst ein bisschen kürzerzutreten, und warten Sie ab, ob die Beschwerden dadurch weggehen.“

Als sie gehen, fragt der junge Arzt:
„Wie konnten Sie so schnell eine Diagnose stellen? Sie haben die Frau ja überhaupt nicht untersucht!“
„Ganz einfach“, sagt der Landarzt, „haben Sie bemerkt, wie ich das Stethoskop fallengelassen habe?
Als ich mich vorgebeugt habe, um es aufzuheben, sah ich ein gutes Dutzend Bananenschalen im Mülleimer. Das war sehr wahrscheinlich die Ursache für ihre Beschwerden.“

Der junge Arzt sagt erstaunt:
„Ganz schön gewieft! Wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich das gerne beim nächsten Besuch auch probieren."

Beim nächsten Hausbesuch unterhalten sich beide Ärzte eingehend mit einer jungen Frau, die über starke Müdigkeit klagt.
„Ich fühle mich in letzter Zeit schlapp und erschöpft“, sagt sie.
Der junge Arzt sagt:
„Ich denke, Sie haben zu viel für die Kirche gearbeitet.
Versuchen Sie, mit der Arbeit kürzerzutreten, und warten Sie ab, ob die Beschwerden dadurch weggehen.“

Als sie gehen, sagt der alte Arzt:
„Ich kenne die Frau gut.
Ihre Diagnose ist wahrscheinlich korrekt, denn sie engagiert sich sehr für die Gemeinde.
Aber wie sind Sie auf die Diagnose gekommen?“

„Ich habe das getan, was Sie bei der letzten Patientin gemacht haben“, sagt der junge Arzt.
„Ich habe das Stethoskop fallengelassen und als ich mich herabbeugte, um es aufzuheben, sah ich den Pastor unterm Bett.“

[hoschi]

uwe...TOP!

[hoschi]

"Jemand von Ihnen riecht hier doch nach Alkohol!"
"Chef, das ist eine Videokonferenz!"

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In dem Seniorenheim bei uns in der Stadt bekommen die ganz alten Herren jeden Tag zweimal eine halbe Viagra.
Morgens, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und vor dem Einschlafen, damit sie nicht aus dem Bett rollen.

[hoschi]

Eine Frau geht

- um 8 Uhr in den Supermarkt,
- um 9 Uhr in den Drogeriemarkt,
- um 9:30 Uhr in die Sparkasse,
- um 9:45 Uhr zum Bäcker.

Um 10 Uhr hat sie einen Termin beim Arzt zum Schnelltest,
- der ist NEGATIV.

Jetzt kann sie endlich auch ins Schuhgeschäft....

[PeWe]

In jener Zeit, da Jesus mit seinen Jüngern durchs Land wanderte, kamen sie einmal an einem Kornfeld vorbei, in dem eine einsame Schnitterin ihrer Arbeit nachging.

Da sprach Jesus zu den Jüngern: „Geht Ihr schon mal weiter, ich muss diese fleißige junge Frau missionieren.“

Und als Jesus mit der Jungfrau allein war, da begab es sich, dass er sie erkannte und ihr beiwohnte.

Sodann richtete Jesus sein Gewand, sah der nun nicht mehr Jungfrau ins Antlitz und fragte: „Weißt Du überhaupt, wer ich bin?“

Da gab die so Befragte zur Antwort: „Weiß ich nicht, ist mir auch wurscht, aber vögeln kannst Du wie ein junger Gott!“

Beste Grüße
PeWe

[hoschi]

Der junge Messdiener muss der Haushälterin des Pfarrer bei der Fensterputzaktion die Leiter halten.
Wenn sich die junge Dame streckt gönnt er sich regelmäßig einen Blick unter den Rock.
Kommt der Pfarrer vorbei und sagt zum Messdiener:
"Mein Sohn, Du schaust in die Hölle. "
Der Messdiener antwortet:
"Herr Pfarrer, ich spüre es, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los. "

[PeWe]

Drei Chinesen, die Freunde Bu, Ju und Fu, wandern aus in die USA.

Um sich besser zu integrieren nannte Bu sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging zurück nach China


Beste Grüße
PeWe

[Z3 Heidi]

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

[PeWe]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Wedel und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen deinen Kollegen zuwinkst ....

Grüße
PeWe

[Al Jaffee]

Oldie but Goldie
Taxifahrer