Mal was zum lachen

[jr]

Hätt da auch noch einen.....

Kommt ein Mann in Lokal und bestellt Essen.Der Kellner kommt,hat den Daumen in der Suppe...Gast denkt - ok,kann ja mal passieren....Nach der Suppe bringt er das Schnitzel und sieht wie Kellner Daumen auf dem Schnitzel hat...da platzt ihm der Kragen und er schnauzt den Kellner an : Sagen Sie mal, wieso haben Sie beim servieren immer den Daumen im Essen ?? Der Kellner antwortet: Nun ich habe ein eitriges Geschwür am Daumen und mein Arzt hat mir empfohlen es unter Umständen warm zu halten damit es besser heilt ! Der Gast verliert vollkommen die Fassung und entgegnet : Das ist doch mir sch..egal, dann stecken Sie sich doch Ihren Finger in den Ar...,aber nicht in mein Essen !!
Darauf der Kellner : Ja das tu ich ja ständig , aber zwischendurch muß ich ja auch noch bedienen !

Na denn...Guten Appetit !

Gruß Jr

[Dragon]

Praktische Fernbedienung

[bärchen]

Coole Fernbedienung!

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!

Gruß
Rainer

[AlpineZ3]

so, noch was zum Wochenende


Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in
wlehcer
Reiehnfogledie Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur
withcig,
dsas
der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der
Rset
knan
total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist,
wiel das
mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot
als
gaznes.

Krsas oedr?
Gruß Marion

Ednilch mal wideer etwas mit Hrin, ansnosten schient diese Rurbik ja zu zwietkalssigen Lbaerecke zu vekromemen.

[bärchen]

Frü ncoh rehm iHrn osrgt tetjz

"Lust auf ein Spielchen"...


Gruß
Rainer

[z3hexe]

Auf ein letztes!!!

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum einkaufen
mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die
Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand einkaufen
langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen
und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit
rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch
Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals
belegt:


1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine
mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Betteabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein
könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht
einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und
fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine
Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE
STIMMEN!"

Und nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung


By
hexe

[bärchen]

So schlimm ist es bei mir noch nicht!

Gruß
Rainer

[AlpineZ3]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschens liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er jedes Wochenende nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was deutscher Mann kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab. Natürlich macht dies auch sein türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst gewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus, holt ein Glas Wasser und schüttet es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Flex zurück und schneidet die letzten 10 Zentimeter am Auspuff seines Wagens ab ... Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken: " Ismail, bist du wahnsinnig? Warum sägst du denn deinen Auspuff ab?" Ismail leicht säuerlich: "Wenn du dein Auto taufst, darf ich meines ja wohl beschneiden!"

[AlpineZ3]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Die Antwort des Mannes:

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine
Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Dein Ex-Mann

[Bullet]

Okay... hier einpaar Blondinen Witze:

Nr.1.
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

Apropos Bl*sen: Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, daß man beim Hupen ins Horn blasen muß!

Nr.2.
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Nagut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetztreichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ansTelefon, ich habe mich verfahren."