was zu lachen

von **mystica** » 08.09.2014 23:09

Hier mal kurz und knackig -

Warum klauen Russen in Deutschland immer gleich 2 Autos???????

Weil Sie auf dem Rückweg durch Polen müssen. :lol:

von **mystica** » 29.11.2014 20:40

Mann musste ich jetzt lange suchen um den Thread wiederzufinden. Hat keiner was zu lachen hier. Na dann mal wieder einer von mir. Viel Spaß!!!

Ich schneide gerade die Hecke, als meine Nachbarin, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später Mrs. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber die Nachbarin ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Tschuldigung, haben Sie ein Problem ?"

"Das will ich meinen !", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen !!!"

Schöne Grüße
Horst

von **DONlwl** » 29.11.2014 21:13

von **mystica** » 09.12.2014 20:23

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos
zu entkommen???
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Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger Glühwein "saufen" !!!

von **isabeau** » 11.12.2014 19:56

- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

Gefunden bei http://www.computerhilfen.de

von **mystica** » 18.12.2014 20:07

Na da hab ich doch wieder einen!

Die Fußballmannschaft des FC Wadenkrampf war für 1 Woche im Trainingslager. Aus Kostengründen hatten sie im Sporthotel Doppelzimmer gebucht. Es gab nur ein Problem - der Trainer war als furchtbarer Schnarcher verschrien. Die Spieler beschlossen, dass keiner die ganze Zeit über mit dem Trainer das Zimmer teilen sollte. Man loste schließlich die Schlafgenossen und die Reihenfolge aus.

Der erste, der mit dem Trainer in einem Zimmer schlafen musste, war der Mittelstürmer. Am nächsten Morgen kam er mit blutunterlaufenen, halb verklebten Augen und wirrer Haarpracht zum Frühstück. “Na, wie ist es Dir ergangen?“ fragte mitfühlend der Torwart, der beim Losen Glück gehabt hatte.

“Frag mich nicht“ muffelte der Stürmer. “Der Trainer hat die ganze Nacht so laut geschnarcht, dass ich kein Auge zugetan hab. Ich hab die ganze Nacht im Bett gesessen und den Trainer angestarrt, ihn angestuppst, die Nase zugehalten. Nix hat geholfen!“

Als nächster musste ein Mittelfeldspieler zusammen mit dem Trainer nächtigen. Dem erging’s auch nicht besser als dem Mittelstürmer. Beim Frühstück saß er mit wirrem Haar und müden Augen da.

Dann kam ein Innenverteidiger an die Reihe. Das war ein richtiger Kleiderschrank. Beinahe 2 m lang und 120 kg schwer.

Am nächsten Morgen erschien der Verteidiger offenbar bestens ausgeruht und vollkommen relaxed zum Frühstück. “Na, wie war’s?“ wurde er gefragt.

“Bestens! Ich hab richtig gut geschlafen.“

“Erzähl, wie hast Du das geschafft?“ wurde er gefragt.

“Nun ja, als wir beide im Doppelbett lagen, hab ich ihm einen gute Nacht Kuss auf die Wange gedrückt und ’gute Nacht Süßer’ gesagt; da hat er die ganze Nacht im Bett gesessen und kein Auge zugemacht!“

von **mystica** » 22.12.2014 20:11

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: “Wohin so schnell, junge Frau?”
Ich antwortete: “Zur Arbeit. Ich bin spät dran!”
“So, so” sagte er “und was arbeiten Sie?”
“Ich bin Afterstreckerin!”
“Af..Afterstreckerin?” stotterte er. ” Und was genau macht eine Afterstreckerin?”
“Also”, fing ich an, ”Zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist.”
“Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen *********, bitteschön?”
Darauf antworte ich sehr höflich: “Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!”

Bußgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

:lol:

SOZIALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh mußt Du Deinem Nachbarn geben.

STALINISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt Dir beide weg und verkauft Dir die Milch.

EUROBÜROKRATISMUS: Du besitzt zwei Kühe. Du mußt beide schlachten und verkaufen. Dafür bekommst Du von Der EG eine Prämie mit der Du Dir 3 neue Kühe kaufen kannst

:lol: