Witze

[hoschi]

[eisi]

Servus!

Ein Missionar fährt in einem Einbaum mit einem Indigenen den Fluss entlang und erklärt ihm dabei seine Sprache.
Es fliegt ein großer Vogel über die beiden, den der Missionar sieht, hindeutet und dabei sagt: "Vogel"
Der Indigene deutet ebenfalls darauf und wiederholt gleichzeitig: "Vogel"
Kurze Zeit später sieht der Missionar einen Wolf am Ufer, deutet wieder und sagt: "Wolf"
Auf diesen deutend wiederholt der Indigene: "Wolf"
Nach einer Weile erspäht der Missionar ein Pärchen, dass sich am Ufer in eindeutiger Pose gegenseitig hingibt; das macht ihn verlegen und er ringt mit sich um die Art und Weise, wie er das ansprechen soll... da kommt ihm die rettende Idee und schreit: "Fahrrad fahren!"
Der Indigene blickt blitzartig in die Richtung des Pärchens, springt ins Wasser, schwimmt ans Ufer, zieht sein Messer und ersticht den Mann.
Der Missionar, der zum Ufer gepaddelt ist, schreit erschrocken den Indigenen lauthals an: "Warum hast Du das gemacht, mein Sohn?"
Dieser antwortet ganz stolz: "Mein Fahrrad!!"

eisi

[hoschi]

Produzent und seine Frau fahren im Auto, als plötzlich eine Kuhherde die Straße überquert.
Meint der Produzent: „Na, Verwandte von Dir?“
Sie trocken: „Ja, angeheiratet.“


Die Provinzband hat einen Saxer.
Er spielt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu, und fordert eine Zugabe nach der andern.
Der Saxer ist bereits schlapp und kriegt nur noch krächzende Töne raus , aber die Zuschauer klatschen weiter und fordern Zugaben.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den wirklich so gut?“
Sagt der Einheimische: „Nein, aber wir haben verabredet: heute machen wir ihn fertig.“

(ich spiele selber mehr schlecht als recht ein tenor)


Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“


Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.
Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

[hoschi]

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.

[hoschi]

mal was für die 2-rad fraktion hier...:

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an.

Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Der Motorradfahrer fragt daraufhin: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

[hoschi]

Ein Flugzeug mit den Passagieren, Trump, Putin , dem Papst und einem Studenten fliegt über dem Atlantik.
Plötzlich fällt die komplette Technik aus. Der Kapitän informiert die Passagiere das er als Letzter mit dem Schleudersitz aussteigt.
Es gibt drei Rettungsfallschirme. Teilt die auf.

Trump, ich als intelligentester und wichtigster Politiker der westlichen Welt brauche unbedingt einen Fallschirm.

O.k. Alle einverstanden.

Putin , ich bin der mächtigste und wichtigste Politiker des Osten und brauche auch einen Fallschirm.

O.k. Alle einverstanden.

Der Papst meint zum Studenten, ich bin alt , du hast das Leben vor dir, nimm den letzten Fallschirm ich gebe mein Leben gerne für dich.

Der Student zum Pabst. Lass mal wir sind versorgt, dem Intelligentesten habe ich den Rucksack mit dem Lunchpaket auf den Rücken geschnallt.

[Graf Zahl]

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[hoschi]

Nachdem Gott die Frau erschaffen hatte, nam er Adam beiseite und sprach:
„Hier wächst Gerste, dort drüben Hopfen, und Wasser gibt‘s reichlich. Mehr kann ich leider nicht mehr für Dich tun.“

[hoschi]

Da beklagte sich doch dieser Tage eine Frau bei ihrer Freundin über den exzessiven Konsum ihres Mannes,
weil er dabei so eine Menge Geld durch die Kehle jagt, das sie eigentlich viel besser anlegen könnte.
Ihre Freundin zeigt sich allerdings verdutzt, als sie davon hört: "Dir geht es doch recht gut, kommst hierher in einem Porsche,
trägst die aktuelle Versace-Kollektion, Schuhe von Miu Miu und ne Handtasche von Louis Vuitton."
Schluchzt die Frau los: "Ja, aber stell dir vor - alles vom Flaschenpfand."



nach der pandemie muss ich entweder zu den aa oder ne runde ww mitmachen...

[OldsCool]

Man kennt das... Treffen am Altglascontainer mit einer ganzen Kiste voll leerer Schnapsflaschen...

Vor der Pandemie:

"Nein nein, ich bin kein Alkoholiker, wir haben eine Party gefeiert"

Jetzt:

"Nein nein, wir haben keine Party gefeiert, ich bin Alkoholiker"