Witze

[hoschi]

Charlotte (98) und Ludwig (105) sind seit 81 Jahren verheiratet.

Auf die Frage, welches die schönste Zeit in 81 Jahren Ehe war, antwortet Ludwig:
"Die 5 Jahre in russischer Gefangenschaft".

[fredykeks]

Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.

So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 18jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du deine Einkäufe in den Kofferraum packst.
Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus dem BH springen).
Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigst du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Geknutsche beginnt.
Meist klettert dann eines der beiden Mädchen auf den Beifahrersitz und beginnt dich zu befriedigen – während die andere deine Brieftasche klaut!
Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzten Mittwoch, Donnerstag und Samstag auf genau diese Art gestohlen.

Heute sogar schon zweimal! Seid auf der Hut!

[OldsCool]

Ich kann bei mir nur ein Mädchen mitnehmen


++++ LIVE NEWS ++++ : Neben Klopapier und Desinfektionsmittel nun seltsamerweise auch Brieftaschen ausverkauft!

[hoschi]

Wir leben in einem der fortschrittlichsten Ländern der Welt.
Aber wenn ein Virus ausbricht, müssen wir den Menschen erklären, wie man die Hände wäscht.

Alle wollen Atemschutzmasken, weil ein paar tausend COVID-19 haben.
Millionen haben HIV und niemand will Kondome nutzen.

[PeWe]

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi.
Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.
Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Beste Grüße
PeWe

[hoschi]

Ärztliche Empfehlung: Bei Einschlafschwierigkeiten erst mal eine halbe Stunde auf den Bauch liegen - es muss nicht der eigene sein....

[hoschi]

Ein Mann wird zum Tode verurteilt. Der Richter sagt, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die schlechte, Sie werden morgen früh erschossen. Die gute: Arjen Robben schießt.

[hoschi]

Guten Tag,
ich hätten gerne einen Scheibenwischer für meinen Dacia.

OK, das klingt nach einem fairen Tausch...

[PeWe]

Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."

Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll.

Der Bestatter ist verwirrt und fragt: "Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"

Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

Beste Grüße und bleibt gesund!
PeWe

[hoschi]

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht.
Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld.
Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde
niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘
Ich folgte seinem Rat.
Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei.
Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder.
Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

„Was?"

„Ich hab’ gar keinen Durst!